E’ vero che l’amore rende reazionari?

Viviamo decisamente al di sopra delle nostre possibilità emotive.
I postumi di un’incompiuta adolescenza, ci fanno credere di essere invincibili e ci convincono che le relazioni che viviamo sono il frutto delle nostre scelte consapevoli e lucide.
Quello di cui non ci rendiamo conto è che molto spesso sono i condizionamenti esterni che dettano le regole della nostra vita sentimentale e soprattutto di coppia.
Sempre più spesso l’arte del compromesso entra nelle relazioni e stare insieme, soprattutto se ci sono dei figli, è un obbligo, un patto dettato dall’impossibilità di poter fare scelte liberamente.

Con la crisi economica, sempre meno sono le coppie che possono permettersi una separazione e sempre di più quelle che rimangono in piedi, che rinunciano a un rapporto basato sulle emozioni e sul sesso (aumentano vertiginosamente i matrimoni bianchi) per problemi economici.

Le separazioni in casa, i matrimoni che leggittimano una gamma di inciuci che va dalla scappatella a veri e propri rapporti paralleli, sono ormai la materia prima delle relazioni.

L’economista francese Jacques Attali, eminenza grigia di Mitterand che lo nominò come speciale consigliere all’epoca della sua presidenza della Repubblica e in seguito rimasto sulla cresta dell’onda politica francese collaborando con Sarkozy, ha addirittura scomodato il suo sapere in campo economico e politico per formulare la teoria del POLIAMORE ovvero l’amore al tempo del consumismo in cui ipotizza la fine della monogamia.
Per addolcire la pillola sottolinea che è un pronostico e non un augurio ma comunque non ci va leggero in fatto di contenuti.

Secondo l’economista amare più persone contemporaneamente è non solo possibile ma fa parte della natura umana.

Così come desiderare relazioni sessuali con persone diverse o cercare esperienze nuove e stimolanti. Solo la morale comune e le leggi si oppongono a queste esigenze dell’uomo e della donna contemporanei, generando una situazione di ipocrisia e ambiguità.
Inevitabile è pronosticare il crollo della famiglia tradizionale a favore di una pluralità dei rapporti sentimentali e sessuali.

Il presupposto da seguire è la felicità nel suo significato più vicino alla libertà e alla piena espressione di se stessi.
Attali formalizza quello che secondo lui già esiste nella nostra società celato da ipocrisia e meschinità.

Quello che mi viene da pensare è che da persona libera, democratica e di vedute aperte quasi spalancate in fatto di relazioni, dovrei esultare, essere d’accordo con questa visione che finalmente rende meno borghese l’idea dei rapporti amorosi sentimentali e invece me ne sento tanto distante.

Perchè in fondo l’amore è una cosa veramente reazionaria.

Amare qualcuno tira fuori un lato incredibilmente radicale e poco aperto alla discussione delle sue regole.

Avere quasi quarant’anni vuol dire avere un po’ capito questo.

 

Quello che si impara dopo alcune relazioni felicemente fallimentari, è che molto spesso ci si lascia proprio perchè non si accetta il proprio lato reazionario che ci porta noiosamente a escludere il novantanove percento degli esseri umani per investire su una persona sola.
Poi le cose cambiano e quello che vorresti è solo far smettere quel rumore intorno a te generato dall’esigenza di dover piacere a tutti.

Passi la tua vita a relazionare con ogni uomo come se fosse uno stato del Risiko da conquistare e non importa se i tuoi mezzi sono delle battute sagaci non delle scollature vertiginose, quello che interessa è piacere per evitare di cadere nella trappola borghese della coppia.
Poi anche questo mito crolla e invece di sentirti sconfitto o escluso ti senti inspiegabilmente forte.

Cosa accade?

Dipende certo dalla persona che incontri ma dipende anche da te, che scopri che l’adolescenza (sentimentale) è finita e si possono vivere rapporti di natura diversa che non implicano la convivenza o la progettualità di fare dei figli ma che ti mettono in gioco in maniera assolutamente radicale, andando a sdradicare quell’ideale un pò freakkettone dell’ognuno faccia come gli pare con cui siamo cresciuti per la paura di assomigliare ai nostri genitori.

 

Attali teorizza che la maggior parte dei figli sono nati da rapporti extraconiugali e che le coppie sono un coacervo di ipocrisie.

Quello che noto che è accaduto a me e alle coppie che conosco è il contrario, molti dei nostri figli sono nati sull’onda di un amore travolgente e passionale poco basato sulla progettualità.
Avere un figlio da una persona che conosci poco, che ti sembra diversa e con cui credi di poter sovvertire il clique della famiglia borghese, genera rapporti poco duraturi.

Decidere di avere un rapporto esclusivo con qualcuno non è una scelta facile, non lo si fa neanche per un figlio, lo si fa per se stessi quando si rende conto che ci sono altre priorità nella vita e che il continuare a cercare una definizione di se stessi che altro non è che la somma delle opinioni che gli altri hanno di noi, è faticoso e inutile.
Bisogna avere il coraggio di guardarsi allo specchio e accettare di essere diventati maturi.
Poi magari andare a ubriacarsi e ballarci nude davanti a quello specchio…